E agora ZEZÉ
quinta-feira, 27 de julho de 2006
vantagens de ser homem
Algumas razões pelas quais é bom ser homem !
1- Nos filmes, os nús são quase sempre femininos.
2- A tua bunda não é um fator decisivo em entrevistas de trabalho.
3- Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
4- Poder ser presidente.
5- Poder comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia te imagine todo nu.
6- Cueca custa 5 reais um pacote com três.
1- Nos filmes, os nús são quase sempre femininos.
2- A tua bunda não é um fator decisivo em entrevistas de trabalho.
3- Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
4- Poder ser presidente.
5- Poder comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia te imagine todo nu.
6- Cueca custa 5 reais um pacote com três.
a vingança das mulheres
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A PRIVADA ?
* Os homens erram sempre !
- QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ?
* Um dia, as frutas amadurecem...
- POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER ?
* Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos !!!
- POR QUE É QUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
* Porque nunca a usam...
- POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
* 30 segundos e já está pronto !
- O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO QUEREM SEXO DE BOA QUALIDADE ?
* Querida, cheguei !
* Os homens erram sempre !
- QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ?
* Um dia, as frutas amadurecem...
- POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER ?
* Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos !!!
- POR QUE É QUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
* Porque nunca a usam...
- POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
* 30 segundos e já está pronto !
- O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO QUEREM SEXO DE BOA QUALIDADE ?
* Querida, cheguei !
SOGRINHA QUERIDA
Um homem chega de noite a casa, um pouco embriagado com vontade de fazer uma surpresa à sua esposa. Entra no quarto e, com a luz apagada, tira a roupa, entra no leito conjugal e começa a acariciá-la. Ela reage de imediato, monta em cima dele, e fazem amor de forma louca e impetuosa. Terminado o sexo, o homem vai ao banheiro e ao abrir a porta, encontra a sua esposa secando-se com uma toalha. Surprendido pergunta, "Voce não estava agora mesmo na cama?" "Não", respondeu a esposa. "Tava tomando um banho." Abrindo desmesuradamente os seus olhos, o homem exclama: "Então ?!?! Com quem acabo de fazer amor? "De imediato, sai a esposa gritando "Mãe!!!!" Chega ao quarto e encontra a sua mãe na cama fumando um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha... Surpreendida pergunta: "Mãe, porque não disse nada pra ele?!" A senhora responde com ar de dignidade: "Como voce bem sabe minha filha, eu não falo com esse filho da puta."
Teste Gay
Se o seu dedo indicador é maior que o seu dedo anular, você é macho.
Mas se o seu dedo indicador é do mesmo tamanho que o seu dedo anular... você pode ser gay.
bizarre
Parece arrepiante demais para ser verdade. Aparentemente, no dia 29 deste mês, nasceu uma criança com um aspecto tão bizarro que atraiu centenas de curiosos ao hospital de Dolakha, Nepal. O bebê, que morreu pouco depois de ter nascido, não tinha pescoço e apresentava uns olhos gigantescos. A mãe tive a gestação normal de 9 meses e já tem 2 meninas. Clique aqui ou nas fotos prá ver o site original da notícia.
Tudo que as mulheres sempre quiseram saber mas não podiam perguntar
As observações seguintes talvez causem 1 ou 2 divórcios, inclusive o meu, mas, como no amor e na guerra vale tudo, então lá vai:
Mulher: Porque vocês mijam fora do vaso?
Homem: Se olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio pegajoso, provocando uma dispersão de jatos.
Mulher: Porque voçês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Homem: Para marcar território.
Mulher: Por que vocês nunca nos esfregam o clitóris no lugar certo?
Homem: Só de sacanagem!
Mulher: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
Homem: Ponto o que?
Mulher: Por que vocês adoram dar uma por trás?
Homem: Para poder continuar a ver televisão.
Mulher: Por que a fantasia dos homens é dar uma com a nossa melhor amiga?
Homem: Na verdade, é com TODAS as tuas amigas.
Mulher: Por que vocês nos empurram a cabeça pra baixo quando querem um chupada?
Homem: Porque se pedir vocês não fazem.
Mulher: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
Homem: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja nâo reclama quando estamos vendo um jogo. 3. Cerveja nâo pede para vermos filmes tipo "Love Story". 4. Cerveja nâo tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos joga-la no lixo. 6. Cerveja não liga se nós olhamos para outra cerveja. Entendeu?
Mulher: Porque vocês mijam fora do vaso?
Homem: Se olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio pegajoso, provocando uma dispersão de jatos.
Mulher: Porque voçês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Homem: Para marcar território.
Mulher: Por que vocês nunca nos esfregam o clitóris no lugar certo?
Homem: Só de sacanagem!
Mulher: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
Homem: Ponto o que?
Mulher: Por que vocês adoram dar uma por trás?
Homem: Para poder continuar a ver televisão.
Mulher: Por que a fantasia dos homens é dar uma com a nossa melhor amiga?
Homem: Na verdade, é com TODAS as tuas amigas.
Mulher: Por que vocês nos empurram a cabeça pra baixo quando querem um chupada?
Homem: Porque se pedir vocês não fazem.
Mulher: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
Homem: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja nâo reclama quando estamos vendo um jogo. 3. Cerveja nâo pede para vermos filmes tipo "Love Story". 4. Cerveja nâo tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos joga-la no lixo. 6. Cerveja não liga se nós olhamos para outra cerveja. Entendeu?
mentiras do dia!
1. “Sim, ficou bom!”
2. “Podia ter sido pior!”
3. “Logo você ganha pro ano!”
4. “Foi um prazer!”
5. “ Depois telefono.”
6. “É só mais dois minutos.”
7. “Não vai doer nada!”
8. “É difícil só no começo...”
9. “Amanhã às 9h em ponto estarei lá!”
10. “Não reparei."
2. “Podia ter sido pior!”
3. “Logo você ganha pro ano!”
4. “Foi um prazer!”
5. “ Depois telefono.”
6. “É só mais dois minutos.”
7. “Não vai doer nada!”
8. “É difícil só no começo...”
9. “Amanhã às 9h em ponto estarei lá!”
10. “Não reparei."
Momento filosófico
Kant disse uma vez, que uma árvore não pode ficar isolada para se desenvolver bem. Ela precisa da proximidade de outras. Sabem porque? Porque muitas árvores juntas necessitam criar raízes mais profundas para poderem extrair nutrientes do solo. Também precisam crescer mais e de maneira retilínea, pois se a sua copa ficar abaixo das outras não conseguirá apanhar sol e pode acabar por morrer. Assim uma árvore isolada cresce pouco, desordenadamente e com raízes pouco profundas, enquanto várias juntas se tornam fortes e exuberantes.
Apenas para homens
O QUE ELAS NUNCA DIZEM
01) Credo! Você está mesmo stressado. Deixa eu te dar uma chupada pra vc relaxar.
02) Temos comida demais em casa! Vamos levar só cervejas.
03) Acho que vc devia passar a noite com teus amigos... Vc merece.
04) Que peido incrível! Dá outro!
05) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo... Tenta!!!
06) Não se preocupe que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos tá só de calcinha de novo!!!
08) Não se preocupe, eu faço o jantar, lavo a roupa e limpo a casa....
09) Porque vc não esquece essa história de "Dia dos Namorados", e compra alguma coisa para vc?
10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal marcarmos uma ménage a trois, vc eu e aquela minha amiga, que vc acha gostosa?
12) Já .....? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou da zona. Tão lá te esperando...
14) Hmm... Esse seu hálito de cerveja me dá um tesão...
15) Não, não... Dorme que eu volto de táxi.
01) Credo! Você está mesmo stressado. Deixa eu te dar uma chupada pra vc relaxar.
02) Temos comida demais em casa! Vamos levar só cervejas.
03) Acho que vc devia passar a noite com teus amigos... Vc merece.
04) Que peido incrível! Dá outro!
05) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo... Tenta!!!
06) Não se preocupe que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos tá só de calcinha de novo!!!
08) Não se preocupe, eu faço o jantar, lavo a roupa e limpo a casa....
09) Porque vc não esquece essa história de "Dia dos Namorados", e compra alguma coisa para vc?
10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal marcarmos uma ménage a trois, vc eu e aquela minha amiga, que vc acha gostosa?
12) Já .....? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou da zona. Tão lá te esperando...
14) Hmm... Esse seu hálito de cerveja me dá um tesão...
15) Não, não... Dorme que eu volto de táxi.
Apenas para mulheres
Uma mulher entra no confessionário duma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Sim, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com Richard Gere e com o Antonio Banderas. Na semana passada dormi com o Brad Pitt e esta semana dormi com o George Clooney .
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais acreditará que você está arrependida...!
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